Wolny rynek

Nie może być tak, że Hania robi coś fajnego a Marysia to ignoruje. Nie. Marysia też musi to zrobić. W pięć minut po otwarciu restauracji przez Hanię pojawiła się konkurencja. Konkurencja nawiązująca przy tym do sukcesu "Ulubionego kotka".

Może nie mogła się pochwalić równie dobrym szyldem:

Ceny, hmm...65 zł za kromkę chleba z serem?

Ale przystawki były REWELACYJNE!

Zamówiłem pięć "psepssekonsek", sądząc, że pięć znajdę na talerzu. Kierowałem się ceną i zdrowym rozsądkiem. Ale nie. Dostałem pięć talerzy. Każdy inaczej udekorowany, elegancki, niepowtarzalny.

Był napiwek...

Ulubiony kotek

Na Poniatowie otwarto z hukiem nową restaurację!!! Właścicielka, pani Hanna Zając, zapewnia miłą atmosferę i sprawną obsługę. Ceny, rzekłbym, konkurencyjne np. sałatka za 50 gr. Pełna profeska - wszystko zgodnie z zaleceniami Magdy Gessler. Spójrzcie choćby na ten szyld:

A menu po prostu powaliło mnie na kolana:

Do tego mają firmowe kubki:

I tylko te potrawy...

Ktoś reflektuje na "wybredne kociaczki"?

Alleluja!

Jak pewnie wicie w niektórych rodzinach obowiązuje taki zwyczaj, że do dzieci przychodzi zajączek i przynosi prezenty. U nas zwyczaj ten obowiązuje od zawsze, przyćmiewając nieco rzeczonym dzieciom całe misterium wielkanocne. Ale uznajemy, że warto. Dzieci szukają prezentów w ogrodzie - tam bowiem zajączek zostawia swoje upominki. Trochę było strachu tego roku, że go nasz piesek przegoni. Ale jak się okazało, zajączek pieska się nie wystraszył. Przeciwnie - prezenty zostawił w nieużywanej, psiej budzie.

Pół godziny po odnalezieniu koszyka, po pierwszych emocjach i radościach, napotkaliśmy na Hanię siedzącą na komputerze. Nie, nie. Nie grała w żadne gry...ona sprawdzała na Allegro ceny prezentów...

Przerażające.

Doktor House z Wałbrzycha

Podczas ostatniej choroby Marysia (a trzeba przy tym przyznać, że minionej zimy chorobom się nie dawała), uważnie obserwowała towarzyszące jej objawy.

- Masz gorączkę, córciu.

- Gorączka - stwierdza z mądrą miną - Najcieplejsze oczy i pupa.

Pupa to ja rozumiem. Ale jak zdiagnozowała te oczy?

Stasiu Gąska

- Stasiu Gąska - rzuca tata podczas obiadu.

- Co Stasiu Gąska? - zgodnie z oczekiwaniem podchwytuje temat Hania.

- Kto to jest Stasiu Gąska? - bardziej konkretnie zapytuje Edyta

Tata milczy.

- Co? Nie żyje? - próbuje rozszyfrować Hania.

- Nie żyje - potwierdza Jarek.

- Wiedziałam. Jak tata o kimś mówi, to znaczy, że on nie żyje.

Jakiś dziwny wniosek się wykluł przy okazji. Tata komentuje go jedynie uniesieniem brwi. Lewej.

- Kto to jest Stasiu Gąska? - mama wciąż konkretna do bólu.

- Stasiu Gąska?

- Tak. Stasiu Gąska.

- Błazen.

- Błazen? Stańczyk?

Ooo! Z kojarzenia szóstka.

- Mamo, a co to jest Stańczyk? - wchodzi w słowo Hania.

- To taki pan, który miał zabawiać króla, ale też był patriotą, więc martwił się o kraj.

- I kiedy umarł?

- Haniu, w XVI wieku - mama lekceważąco macha ręką

Hania robi lekko rozczarowaną minę.

- Tato! Dlaczego dopiero teraz o tym mówisz?

Tata nie wiedział co odpowiedzieć bądź zastanawiał o sekundę za długo i rozmowę zakończyła Edyta

- Haniu. Tata znów nasłuchał się Kaczmarskiego...

Ty wiesz, co my robimy tym misiem?

Maria uwielbia rysunki z dużą ilościa szczegółów. Takie historyjki...

Na tym konkretnym rysunku Jarka zaintrygowała postać Misia. Wychowany na komiksach skojarzył niebieskie coś narysowane przy twarzy z wizualizacj jakiegoś gwałtownego procesu. Jak się jednak okazuje, Miś z rysunku Marysi nie dostał fangi od żadnego innego misia. Nie wybuchł mu też pryszcz ani nic takiego.

- To kwiatek! - oświadczyła z politowaniem Maria.

Zachowując kamienną twarz, Tata podjął żałosną próbę zachowania resztek autorytetu:

- A ten napis na torbie co znaczy?
- Galeria. Ale się nie zmieściło...

Tylko proszę nie pytajcie, jaki szyfr przedstawiają te cyfry. Ja nie miałem odwagi pytać.

Jak zostać bogatym

Kąpiąc się u cioci, Marysia uważnie przygląda się ścianom.

- Mamo. Ale ciocia i wujek to są bogacze, prawda?

- O! A dlaczego tak uważasz? - pyta mama.

- Zobacz, mają maskę na ścianie... i te czasopisma koło toalety...

W następnym odcinku poradnik Marysi "Jak zostać sławnym".

Kwestia zasad

Mama obserwuje, wyjątkowo jakoś pochmurne tego dnia, dziecko:

- Maria, a coś ty taka smutna od rana?

Za pierwszym razem odpowiada jej cisza.

- Czemu się nie uśmiechasz?

Za drugim razem odpowiedź jest konkretna

- Bo nie wolno tak cały czas się uśmiechać.

Gramy w filmie

Ten film to może nic wielkiego - trochę wygłupów przed kamerką laptopa. Ale moi drodzy to nie był byle jaki laptop. A raczej nie byle kogo. Młodego, obiecującego reżysera. I teraz najlepsze - jak już ten ktoś będzie starym, sławnym reżyserem, to dopiszemy tu jego dane i na podpiętych do tego reklamach zbijemy fortunę...

Bo języków uczyć się trzeba!

W ostatnich dniach trafił do nas za pośrednictwem Allegro nowy futrzak Furby. Piszę nowy, bo jeden już u nas mieszka i siłą rzeczy zwany jest starym.

Furbiego upatrzyła sobie Marysia, dosyć sprawnie poruszająca się po swoim ulubionym serwisie aukcyjnym, i nowy jest jej własnością. Jak wiadomo, wszystkie Furby mówią w języku furbiowym oraz co nieco po angielsku. My furbiowego nigdy się nie nauczyliśmy, ale tych kilka zdań po angielskiemu mamy opanowane.

Po rozpakowaniu, nacieszeniu oczu czystym jeszcze futerkiem (stary Furby czystego już nie ma...), porównaniu urody (stary Furby ma obdarty z gumy, plastikowy dziubek) przyszedł czas na magiczny moment rozpoczęcia interakcji:

- Hay, Furby!

- Was?

- Co?

- Was?

- Hay, Furby?

- Was?

O kurka!! Niemiec!!!

Okazało się, że nie doczytaliśmy do końca opisu aukcji i trafiła do nas wersja germańska. Nasza znajomość języka Goethego bynajmniej nie od dzieł Goethego pochodzi. Tak bardziej to od Czterech Pancernych i Psa. A Furby niby taki Niemiec ale ni w ząb po ichniemu nie rozumie. Ani "Raus!", ani "Hände hoch!" czy "Hermenegilde komm". Dureń nie wie nawet co znaczy "Hitler kaput!". Tylko was i was. Chociaż nie. czasami zaśpiewa też jakąś skoczną piosneczkę. I beka. Ranu jak on beka. Prawdziwy überfurby. I nawet stary Furby nie chce się z nim komunikować.

Ostatecznie stanęło na tym, że będziemy się uczyć ferbiowego ze ściągniętej z netu instrukcji. Instrukcja jest jednak też po niemiecku i póki co kiepsko nam idzie. Marysia weźmie więc swojego pupila na zajęcia z niemieckiego, czym zyska sobie, jak sądzi, sympatię germanistki. A kto wie, może i jakieś tłumaczenie na kartce nam zdobędzie?

Mama nie jest z Matrixa

Marysia często nam coś tłumaczy. Jako osóbka inteligentna oczekuje, że rodzice będą chwytać w lot wszystkie jej niedopowiedzenia, skróty myślowe i uproszczenia. Czasami jest to trudne. Czasami nawet nas przerasta. Szczególnie, gdy akurat idziemy spać.

Po jednym z takich nieudanych wywodów, snutych w ciemnościach w okolicy godziny 23, zniecierpliwiona udziela reprymendy:

- Mamo. Jakaś ty powolna!
Hmm...

- Bo twoja powolna mama właśnie powoli zasypia.

Marii nie przegadasz

Pamiętacie historię o rosołach? Nie? Zalecam więc przed dalszą lekturą pacnięcie w linkę w celu odświeżenia pamięci. Koniecznie.

W Nowy Rok mama przygotowała dzieciom rosołek. Zaznaczyć należy przy tym, że dzieci w ostatnim czasie nieco straciły apetyt. Szczególnie Marysia. Rosołu nie powitały więc z entuzjazmem a i sama konsumpcja odbywała się przysłowiowym jednym zębem.

Rodzice dawno byli już po deserze gdy Marysia wciąż jeszcze modliła się nad swą pełną miską. W końcu zniecierpliwiona mama postanowiła dziecko nakarmić. Jak łatwo się domyślić szybko doprowadziło to eskalacji negatywnych emocji zakończonych prawdziwymi dantejskimi scenami. Podczas burzliwej wymiany zdań córka użyła w końcu ostatecznego argumentu:

- Bo ten rosół jest niedobry!!!

- Mój rosół niedobry?! Specjalnie dla ciebie go robiłam. Z ziołami miłości. A ty mi mówisz, że niedobry?

Z tymi ziołami to mama pojechała po bandzie i Marysia nieco straciła rezon.
- Bo Niani jest lepszy!

Jak wiecie tzw. rosół Niani to serwowana przez nią zupa, przygotowywana wcześniej przez rodzicielkę...

- Tak? A to ciekawe! Bo to mój rosół jest. Niania go tylko podgrzewa!

Chwila ciszy...
- Bo ona go lepiej podgrzewa!!!

Lewi ludzie

Na załączonym obrazku obserwują Państwo rzadki przykład postmodernizmu dziecięcego. Praca ta, w świecie sztuki znana jako "Wyliczanka", stała się ostatnio obiektem zainteresowania naukowców. Znani wałbrzyscy genetycy-amatorzy, małżeństwo Z., na jej podstawie udowodnili, że uwarunkowania grafologiczne są dziedziczne. Otóż obie ich córki - zarówno autorka "Wyliczanki" Marysia, jak i starsza od niej Hania, tak samo i zupełnie niezależnie od siebie - mając lat sześć odwracały cyfry. Badania wykazały niezbicie, że odbywa się to w sposób nieświadomy, spontaniczny i niewymuszony. Objawy mają przy tym charakter przemijający.

Historia pomija niestety, w jaki sposób rodzice obu dziewczyn pisali cyfry, będąc w ich wieku. Należy jednak domniemywać, że nie pisali ich wcale z powodu braku takiej umiejętności.

Dziś tylko zagadka

Dziś zamiast krótkiej historyjki będzie krótka zagadka. Zagadka pochodzi od Hani i z początku zagadką nie była, ale na zagadkę jak najbardziej się nadaje. A więc, żeby nie przedłużać, co to takiego: Orle Ola?

Uczestników konkursu prosimy o odpowiedzi w komentarzach. Pierwsza prawidłowa wygrywa. Zwycięzca, w ramach hojnej nagrody, może nam przesłać swoje foto. Umieścimy je na blogu na wiecznej rzeczy pamiątkę.

Powtarzam pytanie - co to takiego Orle Ola?

Maria z playbacku

Maria zwołała nas na kanapę, by zaprezentować swoje ostatnie dokonania wokalne. I puściła toto. Odkrycie istnienia playbacku mocno nam zaimponowało bo uwierzcie, sześciolatek nie ma jeszcze pojęcia, że połowa koncertów leci z taśmy. No chyba że Marysia doszła do tego po uważnej lekturze sylwestrowych dokonań naszych rodzimych gwiazd...

Lekcja logiki stosowanej

Marysia ogląda sobie plan lekcji, dokument należący co prawda do złej siostry, ale jakże ciekawy. Zna również jego przeznaczenie - rozkład lekcji na cały tydzień. Coś jej się jednak w tym nie zgadza.

- Mamo? A ile jest dni?
- Siedem! - wchodzi mamie w słowo Hania.

- Nieprawda!!! - Marysia wykrzykuje triumfująco, przyłapując siostrę na oczywistym kłamstwie.

- Prawda. Poniedziałek, wtorek, środa, czwartek, piątek, sobota, niedziela... - drugoklasiści uczą się tej litanii na pamięć.

- Wcale nie!
Marysia wie swoje.

- Niedziela to nie jest cyfra! Powinien być piątek, szóstek i siódemek. A nie ma!

Jakiż ten świat jest pozbawiony logiki.

Wigilia 2010

Marysia wierzy we wszystko. W Świętego Mikołaja, w renifery, w skrzaty, w czary-mary i we wróżki. Wierzy w wielkanocnego Zajączka, w to, że jej zabawki rozrabiają w nocy, w elfy wierzy i w to, że w dywanie żyją małe stwory. Wierzy, że w bajkach pokazują prawdziwe życie. Wierzy nawet, że jej tata jest najmądrzejszy na świecie.

W jedno Marysia wierzyć nie chce. Że zwierzęta potrafią mówić w wigilijną noc. Nie wierzy i już. I nie ma takiego argumentu, który by ją przekonał:

- Taa, mówią? Przecież to niemożliwe!

Cóż, nie będziemy się kopać z koniem. Za parę godzin sama się przekona.

Wesołych świąt!

Schneewittchen

Z taką pewną nieśmiałością w ostatni weekend zapuściliśmy naszym dzieciom filmik z bajką o Królewnie Śnieżce. Ten Disneya sprzed siedemdziesięciu lat. Mieliśmy spore obawy, czy wychowane na różnych Sponge Bobach, Hannah Montanach i Sabrinach - Nastoletnich Czarodziejkach dziewczyny w ogóle zechcą toto oglądać.

Film widziany oczami dorosłego mocno się zestarzał - od wyglądu pięknej Śnieżki, która dziś tytułu miss by raczej nie zdobyła, aż do techniki rysunku i sposobu narracji. Ale to dorośli. Dzieci o dziwo siedziały jak urzeczone. Hania nawet musiała walczyć z fizjologią, żeby nie opuścić żadnej sceny. Przyznam, że chyba stary już jestem i dziecięcej duszy nie pojmuję, skoro tak mnie to zaskoczyło.

PS. Zła macocha też nieco blednie przy dzisiejszych czarnych charakterach.

Chore dzieci smutne są

Mocno podziębiona Marysia tak żali się tacie:

- Chora jestem...
- To nie fair, że jesteś chora prawda?

- Nooo...Nie fair. I do tego mam pięć chorób.

- Jak to? Aż pięć?

- No tak. Jeden - rozwolnienie. Dwa - gorączka. Trzy - rzyganko. Cztery - kaszlanie. I pięć - lokomotacja!

Votum separatum

Dziewczyny lubią czasami sobie popaplać. Tak wiecie - o wszystkim i o niczym. Podczas jednej takiej wesołej pogawędki na tematy niezobowiązujące, pada nagle ze strony Hani:

- I co mamo? Twoje dziewczynki nie są już takie małe...

Tata protestuje!

Armie świata: Armia Gogosów

Inne z tej serii:

Armia Terakubkowa (rozbite oddziały)
Armia Terakubkowa (w okrążeniu)

Armia Terakubkowa

Dywizja Generała Maczka

Lekcja przyrody

Lekcja numer 378.
Temat: Ssaki.
Prowadzi pani Maria.
Uczniowie: mama i tata.

Pani: Co to jest za zwierzę: wspina się po drzewach i robi hu hu?
Uczniowie: ...???
Pani: Małpa!
Uczniowie: Aha.
Pani: Co to jest za zwierzę: ma kropki i właściciel lubi go najbardziej?
Uczniowie: ...???
Pani: Pies!! Szczególnie dalmatyńczyk!

Nienienajpiękniejsza

W przerwie oglądanego u nas programu "Mam talent" telewizja TVN namiętnie reklamuje swoje inne programy. Wśród nich komik Szymon Majewski proponuje plebiscyt "Nienajpiękniejsi". Marysia zwraca na to uwagę:

- Nienajpiękniejsi??
- Tak.
- To ja nie mam szans...

Uwaga moi drodzy - pozwólcie, że zacytuję Marysię - "Nadkracza Marysia!!"

Savoir Vivre

Marysia: Hanka, jak ty brzydko jesz!!!

Hania: Przecież nie jestem w trzygwiazdkowym* hotelu!

---

* Trzy gwiazdki. Szczyt luksusu w ocenie ośmiolatki ze średniej wielkości miasteczka :-(

Stare hity nie rdzewieją

W zaciszu domowych pieleszy powstają nowe wersje starych hitów. Wśród twórczej pasji dochodzi też i do sporów i argumenty padają też nie zawsze merytoryczne. Która wersja bardziej Wam odpowiada?

Zajączek

I kto powiedział, że dzieci nie potrafią poświęcać się dla swoich rodziców?

Temperatura spada

Zmieniamy pościel. Marysia niby pomaga, ale głównie skacze po łóżku. Nagle jedna z nowych poszewek wpada jej w oko.

- O! Mamo! A ta może być moja?

Nie może. Mama ma inne plany i odmawia. Marysia nie lubi, jak się jej odmawia. Zawiedziona oświadcza ze złością:

- Tak? To będziesz dzisiaj sama spała! - w sensie, że bez Marysi. 

Jednak groźba nie przynosi spodziewanego efektu. Postanawia więc uświadomić mamie, co to znaczy, bo ta najwyraźniej nie łapie:

- I nie będziesz miała się do kogo przytulić!!

Bez efektu. Domyśla się, że to znowu o siostrę chodzi, o tę starszą, która wszystkie plany jej zawsze psuje. Ale nie tym razem, o nie:

- Tylko do Hanki ZIMNE CIAŁO!!!

Po tych słowach mama zdecydowała, że zmienia Hani kołdrę na grubszą.

Przyjaciółeczki

Maria swoją przyjaźń z pieskiem zaczynała nieciekawie - od obrzydzenia.

- Mamo ja jej nie dotknę, bo ona ma tam cycki! - mowa była o psim podbrzuszu.

Potem jednak lody zostały przełamane i obecnie pies jest dotykany wszędzie, nawet pod ogonem, noszony (z trudem, bo urósł) i miziany.

Pies to jednak najbardziej rodzinne zwierzę na świecie.

Ofiary propagandy

- Tato? A to prawda, że najwięcej rzeczy mam po tobie?

Zaraz, jak to po mnie? Marysia ciuchy nosi raczej po siostrze. Czasami pożyczam dzieciom smycz na komórkę i tyle. 

- Nie rozumiem

- No wiesz, że na przykład oboje jesteśmy UFO...

Ach, więc to chodzi tylko o indoktrynację, prowadzoną przed drugą połowę rodziny. Marysi nawet spodobał się ten pomysł, ze jest ufokiem i lubi tak o sobie opowiadać. Ten drugi, bliźniaczy ufok, już mniej.

Fotoamator

Hania ogląda zdjęcia na komórce mamy. Zdjęcia w większości zrobione zostały jakiś czas temu przez Marysię podczas długiej, fotograficznej sesji. Hania nie szczędzi krytyk. Marysia znosi to spokojnie, nie reagując na zaczepki. Do czasu.

- A to? Co to ma niby być?! Co to jest?

- Co? Pokaż!

Hania podsuwa jej pod nos ekranik.

- No jak to co? U cioci. Stół albo schody!

Droga ciociu, coś jest u Ciebie najwyraźniej nie w porządku. Albo ze schodami albo ze stołem...

Wałbrzyski ranking rosołków

Hania przyznaje gwiazdki:

- Najlepszy rosół jest u babci i dziadka, potem Niani, potem cioci Beaty a potem mamy.

- No dzięki - to mama.

Szczęśliwie Hania nie wie, że rosołek Niani to tylko odgrzewana zupa przygotowywana wcześniej przez mamę. Tak więc miejsce na podium zostaje w rękach Edyty.

Znawca natury ludzkiej

Wiecie jak to jest. Dzieciom trzeba odmawiać. Odmawiać często, odmawiać konsekwentnie i odmawiać ostatecznie. Nawet jak czasem serce krwawi. Ale wiecie też - czasami łatwiej je zwodzić. W zwodzeniu dzieci przoduje zaś mama.

Wszystko ma jednak swój kres.

- Mamo! A ty jak mówisz "zobaczymy" to znaczy, że "nie"!

- Patrzcie ją. Ma osiem lat i myśli już, że mnie zna!

- Mamo! Ja miałam jeden dzień to już cię znałam...

Łatwe

- Tata - zaczyna pytanie Marysia - Wiesz przed jakim dniem powstała era?
- Nie...
- Przed naszą erą! Łatwe.

Łatwe? Łatwe.

Nonkonformistka

Marysia nie poddaje się presji tłumu. Przeciwnie. Im dziwniejsze towarzystwo, tym trudniej się z nim utożsamiać...

3 x TAK

W Polsce wybory dopiero 20 czerwca. A u nas już po.

Hania kandydowała tego roku na przewodniczącą swojej szkoły. Jak na pierwszaka dość odważnie, dlatego też w miarę możliwości wspieraliśmy ją w kampanii. Z drugiej strony z obawą czekaliśmy na wyniki, bo a nuż wygra...

Na finiszu wyborów wszyscy kandydaci - a było ich sześciu czy siedmiu, musieli przedstawić swój program. Na apelu. Przed całym forum szkoły. Hania już wcześniej miała co prawda jasno sprecyzowany przekaz, którego kwintesencją był jej plakat wyborczy z hasłem: "Chciałabym, żeby nie było mundurków". Krótkie. Konkretne. Chwytliwe. Ale to nie to samo co występ przed wszystkimi klasami.

No i okazało się, że Hania to prawdziwy polityczny zwierz - improwizując ogłosiła:

- Chciałabym, żeby w szkole nie było mundurków, żeby było bezpieczniej i w ogóle lepiej...

Pytania mamy dwa:
1. Jak to w ogóle możliwe, że nie wygrała oraz
2. Jaką minę miało pedagogiczne grono słysząc takie deklaracje?

Procesja dookoła tapczanu

Jak wiadomo w święto Bożego Ciała oraz przez cały tydzień po nim małe dziewczynki biorą udział w procesjach, sypiąc kwiatki pod nogi Jezuskowi. Jest to wśród nich bardzo prestiżowe i popularne zajęcie. Tako i w naszej rodzinie sypanie kwiatków cieszy się zasłużoną popularnością.

Jednak tego roku Hania, podczas trwającej właśnie oktawy, choruje. Pani doktor, która już najwyraźniej wyrosła i zapomniała, co znaczy procesja, kategorycznie zabroniła wypuszczać dziecko z domu, o zimnym kościele nie wspominając.

Wracamy z wizyty w przychodni:
- Mamoooo, ale ja pójdę sypać kwiatki
- Haniu...
- Mamo, ale dlaczego?!!
- A słyszałaś co mówiła pani doktor?
- No BŁAGAM CIĘ!!
- Haniu nie!
- Ale mamoooooo...
- Nie!

Smutna mina. Smutne oczy. Smutny ton głosu:

- No dobra...ale w takim razie zrobię sobie w domu sypanie!

To tata chętnie poniesie krucyfiks.

Ostatnie kuszenie Marysi

- Tato! Ale ja nie powiem tego słowa na "Ku" - Marysia rozpoczyna rozmowę zawsze tak, jakby ją właśnie kończyła.

- A dlaczego miałabyś je mówić? - pyta tata

- Bo mnie tato diabeł kusi!

- O! - tata jak zwykle ripostuje błyskotliwie

- Ale nie martw się tato. Już go strąciłam z ramienia!

To byłaby może i puenta, gdyby po chwili Marysia nie otworzyła szeroko oczu i nie zapytała z lekką paniką:

- Tato! A po której stronie siedzi diabeł a po której anioł??

- Eeee...

- Bo co jak się pomyliłam!!??

Perkele!! Co będzie jak się pomyliła!!

Reżyserka

Proszę zwrócić szczególnie uwagę, jak twórcze dziecko sprawdziło najpierw, czy tata patrzy, a dopiero potem przystąpiło do dzieła. Dopóki nie znalazłem tego nagrania, przegrywając dane z karty pamięci, zachodziłem w głowę, kto tak zapaskudził szkiełko...

Klasa średnia

Zawsze wydawało nam się, że ważne jest, żeby dzieci nasze nie zostały materialistami. Przy wielu okazjach podkreślamy im, że lepiej być niż mieć. Nie jest to łatwe. Dzieci bowiem w swej naturze dziecięcej zakodowane mają prawo posiadania - zabawek na wyłączność, mamy na wyłączność... w okresie szkolnym dochodzą zaś kwestie porównań z innymi dziećmi.

Podczas jednej z takich rozmów Hania, znająca przecież nasze poglądy, oświadcza:

- A ty wiesz, mamo, jak inne dzieci się chwalą pieniędzmi!! My mamy trochę średnio pieniędzy i się nie chwalę!

Trochę średnio pieniędzy to bardzo dobre określenie dla pracowników budżetówki.

Strach

Moim skromnym zdaniem Marysia jest w tym rysunku po prostu genialna.

Powsinoga

Jadąc z Hanią na wtorkowe zajęcia Kung-Fu pozwalamy jej siedzieć z przodu. Jeździć z przodu to przywilej. Z przodu wszystko lepiej widać. W tym i drogowe znaki.

W okolicy Białego Kamienia widać drogowskaz na Jelenią Górę. Strzałka pokazuje w lewo.

- Tato... a do Jeleniej Góry to na lewo, nie?

- Na lewo.

- A długo się jedzie do Jeleniej Góry?

- Godzinkę.

- No to ja bym tam chciała dzisiaj pojechać.

- O! A po co?
- Na przykład na pizzę...
- Wiesz, może innym razem.

Wracając mijamy z kolei drogowskaz na Wrocław.

- O! Tato. A na Wrocław to w prawo, prawda?

- Tak.

- No to ja bym chciała dzisiaj pojechać do Wrocławia.

- Hę?
- Na przykład do kina...

Dobrze, że drogowskaz na Legnicę umknął jej uwadze.

Nowa jednostka chorobowa

Przebywając w Długopolu podczas ostatniego weekendu Marysia odkryła, że przebudziły się do życia potworne bąki. Bąków Marysia boi się bardziej niż innych żywych owadów i bardziej nawet niż owadów martwych. Wszystko to od czasu, kiedy rok temu w Długopolu bąk użądlił Hanię. 

Marysia ma również jeszcze jedną traumę, związaną z przebytym na początku roku zapaleniem ucha. Bolesnym, długotrwałym, związanym z niemiłymi wizytami u laryngologa a potem w szpitalu.

- Tato. Wiesz jaka jest najgorsza choroba na świecie? - zagaja Marysia podczas spaceru po parku zdrojowym w Długopolu. Marysia jest jeszcze nieco roztrzęsiona po ostatniej ucieczce na oślep przed pospolitym trzmielem. Tata jest zaś nieco zasapany.

- No jaka?
- Zapalenie Bąka Ucha.
- Bąka Ucha?

- Zapalenie Bąka Ucha - powtarza tonem profesora, pouczającego niechlujnego studenta.

- No tak - tata świadom obu stresów pięcio i pół latka, stara się okazać zrozumienie - Zapalenie Bąka Ucha to poważna sprawa.

Marysia po powrocie pierwsze kroki kieruje w stronę Hani.

- Hanka. Wiesz jaka jest najgorsza choroba?

- Jaka?

- Zapalenie Bąka Ucha.

- Nie ma takiej choroby!! - ośmioletnia siostra wchodzi właśnie w okres realizmu dziecięcego...

- Jest! Prawda tato?

- Jest, jest. Zapalenie Bąka Ucha.

Marysia, widząc, że mimo poparcia taty nie znajdzie zrozumienia u siostry idzie do mamy, którą przechwytuje w przejściu do łazienki.

- Mamo! Wiesz jaka jest najgorsza choroba na świecie?!

- Hę?

- Zapalenie Bąka Ucha.

- ????

- Można nawet na kilka dni trafić do szpitala.

- ????

Ale Marysia już nie słucha.

- Ciocia a wiesz jaka jest najgorsza choroba. Zapalenie Bąka Ucha.

- Bąkaucha?

- Zapalenie Bąka Ucha!

- Hę?

- Można nawet na kilka dni do szpitala trafić. Gorsza od raka!

- Co ty gadasz, Marysia?!

Tylko tata powiadam wam. Tylko on jeden ma zrozumienie dla swych dzieci.

Wielkanoc

Czas Wielkiej Nocy, tajemnica Zmartwychwstania, zaduma, smutek i radość. Nastrój świąt wpływa na dzieci. Nie myślcie, że nie wpływa.

Jedziemy sobie z Marysią do babci Natalii. Marysia obok taty, na przednim siedzeniu. Podejmuje konwersację:

- Tato. A prawda, że jak wszyscy będziemy w grobie to się spotkamy.

- Oczywiście, córeczko. - odpowiada tata nieco zaskoczony tematem.

- Nasze dusze i nasze kościotrupy...

- No, ekhem... nooo

Nie wolno rozpraszać kierowcy.

- No a jak ty z mamą już umracie, to my zamieszkamy z Nianią...

Eeee. Temat rozmowy idzie w jakimś dziwnym kierunku. Nie sądzicie?

Marysia widzi chyba, że jakąś minę ma kierowca nie tęgą, bo uspokaja.

- Ale nie martw się tato, będziemy Was odwiedzać na święta.

Jasne. Ale mieszkać z Nianią.

Mama przestaje być trendy

Mama często bywa zajęta. Dba o dom, sprząta po dzieciach, po mężu sprząta. Sprząta nawet po kotach. Dba o wystrój i o nastrój. Wiele z tych zajęć wiąże się z ciągłym ruchem. W tym ze schodzeniem i wchodzeniem na piętro. I z powrotem. I znów.

Marysia obserwująca mamę uważnie, odzywa się pewnego razu:

- Mamo! Zeszłaś na dół. Potem weszłaś. Znów schodzisz. Co ty robisz?

- A co? - zaczepnie odpowiada rodzicielka.

- Bo to nie jest w modzie.

Tiaaaa.

Tata od dziesięciu już lat stosuje różne wymówki, żeby wymigać się od prac, ale żeby coś takiego...

Masakra na wybiegu

Oto jak kończą nieostrożne modelki...

Mama zwycięża

Marysia uczy się szybko. Najczęściej od starszej siostry. Literki idą jej przy tym sprawniej - pewnie to z powodu pewniejszej ręki. 

Ostatnio nauczyła się pisać imiona członków swojej rodziny. Natychmiast uznała, że umiejętność tę wykorzysta. Przez cały wieczór biegała z zeszycikiem, coś tam bazgrała, ale co, powiedzieć nie chciała. Dopiero wieczorem wyszło na jaw, że sporządziła listę. Odczytała nam ją wieczorem w łóżku:

- Marysia - trzy dobrości! Mama - cztery dobrości!! Tata - dwie dobrości!

Tata cieszy się, że w rankingu wygrał przynajmniej z Hanią, która nie miała dla Marysi ani jednej dobrości.

Rutyna zagraża światu

Maria, śladem swojej siostry, polubiła te proste, flashowe, internetowe gierki. Gdyby jej nie ograniczać, zatonęła by pewnie w wirtualnej rzeczywistości. Jest przy tym niezła, trzeba przyznać - dokładna, cierpliwa i pomysłowa. Ale któregoś wieczoru odchodzi od komputera nabzdyczona:

- Oha - zagaduje mama - Marysia jest zła.

Cisza.

- A czemu to Marysia jest taka zła? - ciągnie dalej.

Cisza.

Na nabzdyczoną Marysię jest tylko jeden sposób. Hania

- Haniu? Czemu Marysia jest taka nabzdyczona?

Marysia nigdy nie pozwoli, żeby siostra coś za nią powiedziała.

- No dobra! Jestem zła bo mi się granie w te gierkę już znudziło!

- ???

- No a ja bardzo lubię w nią grać!!!

Enka

Źle się dzieje w państwie duńskim.

Zaczęło się od koleżanki. Koleżanka przyszła po lekcje, bo w szkole jej nie było - a skończyła z Hanią przy komputerze. I pokazała jej.

Jak poszła - Hania prosiła, błagała, nalegała, męczyła. Nie było wyjścia - mama musiała założyć jej ten profil na na Naszej Klasie. Wrzuciła jedno, dwa zdjęcia. Zaprosiła kilka koleżanek ze szkoły. Wydawało się, że jest wszystko pod kontrolą. A kilka dni potem wśród znajomych znalazły się ni stąd ni zowąd jakaś Deni Lovato, Hana Montana, pan Gąbka, czeski Krecik, jakaś dziewczyna z Gliwic i zboczony właściciel konta z niewyraźnym zdjęciem dziecka w profilu, zapewne wyszukanym w internecie.

Nie było wyjścia. Trzeba było przeprowadzić kurs bezpieczeństwa w internecie. Uświadomiliśmy dziecku parę zagrożeń, konieczność ochrony hasła (Mamo, tylko Niani powiedziałam...), a przede wszystkim smutną prawdę, że w internecie nie każdy musi być tym, za kogo się podaje.

Potem mama dokonała przeglądu znajomych, wyrzuciła z listy nieznajomego "niewyraźne zdjęcie", dziewczynę z Gliwic, Deni Lovato oraz Hanę Montanę. Jak również, wykazując się godną pochwały inicjatywą - zaprosiła kilka osób. Nie uprzedzając dziecka.

Wieczór, Hania wykorzystuje właśnie ostatnie minuty z 30 przynależnych jej dziennie na internet (dobra, dobra - nie stoimy z zegarkiem w ręku...). Nagle, pomna wpajanych zasad, krzyczy:

- MAMO!!! JA NIE ZAPRASZAŁAM TEGO FACETA!! JAKIEGOŚ ANDRZEJA MUSIAŁA!!!

Andrzej Musiał. Dyrektor szkoły podstawowej na Poniatowie...

Krótki kurs rozpoznawania aluzji

Zacznijmy od tego, że dzieci, wszystkie chyba dzieci, mają problem z rozkopywaniem. Pościeli ma się rozumieć. Nasze także. Do tego nasze dzieci mają dodatkowy problem - bo oprócz normalnego w ich wieku rozkopywania - lubią ciepełko. A odkąd mama kupiła dwa termofory z wiśniowych pestek - ciepło to noszą ze sobą w majciochach, kładąc się spać wieczorem.

Tak więc leżymy. Mama czyta jakąś bajkę, na co Hania jak zwykle przerywa:

- Mamo, a mogę się odkryć?

- Nie, bo ci będzie zimno.

- Mamo, ale mi jest gorąco!

Na to do rozmowy wtrąca się na wpół śpiący tata, zły, że czytanie bajki jak zwykle przeciąga się w nieskończoność.

- Może weź sobie drugi termofor dołóż. Będzie chłodniej.

Tutaj do rozmowy dołącza Marysia:

- Ale przecież to ja mam drugi termofor...

W jej głosie brzmi politowanie dla taty. Ta dziewczynka nie rozumie jeszcze aluzji. Nawet tych dosadnych. Za to ta druga i owszem:

- Ja wiem. To było ironicznie powiedziane!

Było, było. Mądrala jedna. Nie każdy ma ferie i może sobie spać do której mu się zamarzy.

Górniczy trud

Wiem, że narażam się córce, która mnie kiedyś z tego rozliczy...ale nie mogłem, po prostu nie mogłem się powstrzymać. Bo Marysia nie tylko ładnie śpiewa ale na załączonym klipie również ciężko pracuje :)

Przepadł topos Twardowskiego

Hania czyta historię o Twardowskim. Taką uproszczoną, jak dla siedmiolatka. Chyba wszyscy znają tę opowieść, bo nie będę streszczał...zresztą Hania też już ją zna, a czyta sobie ot tak, dla wprawy.

- Ja nie mogę tego czytać, ja się boję! - wykrzykuje naraz, chowając głowę pod kołdrę.

- No ale dlaczego? - mama jest zaskoczona - przecież to się dobrze kończy...

- Ale tam jest diabeł!

- Haniu, ale diabeł-fujara. Twardowski go przechytrzy.

- Wcale nie! On umrze!

- Nie umrze - komentuje z wyższością rodzina polonistka - Tylko zamieszka na Księżycu.

- To prawie to samo!!!

Tak oto opiewany w literaturze sukces imć Twardowskiego w walce ze złym w oczach dziecka zmalał do nic nie wartego, smutnego wygnania, równego śmierci. Który mit będzie następny?

Patriotyczny Underground III

W kolejnej części naszego patriotycznego serialu Marysia robi minkę...

Niedaleko pada...

Zaczęły się obowiązki, nie ma co. Hania zaś do obowiązkowych nie należy. Przynajmniej na razie. Lekcje robi z niechęcią, tornister pakuje ospale. Tyle że czytać lubi. Są też problemy z porannym wstawaniem do szkoły. Jednym słowem niewesoło.

Mama zdenerwowana któregoś razu ciągłymi skargami córki, rzekła:

- Hanka! Przestańże wreszcie narzekać, bo tylko narzekasz i narzekasz.

Wywołana do tablicy Hanka odparła natychmiast butnie:

- Mamo. A ty też narzekasz, jak masz iść do pracy!

Ha!! Celnie!
Puenta tu: (Łk 6,39-42)

Trzej Królowie

Bo wiecie teraz są takie czasy, że w szkołach uczą o Jezusku, Narodzeniu i o innych tego typu rzeczach, od których eurokratom w Brukseli i innej lewicy włosy dęba na głowie stają. Uczą też i o święcie Trzech Króli.

Opowiada Marysia:

- I mamo, pani pytała, co my byśmy ofiarowali Jezuskowi.
- I co powiedziałaś?

- Ja bym mu dała pieluszki.

Praktyczne prawda? Nam jakoś nigdy nie przyszło do głowy, że Jezusek też robił w pory.

- O! To pięknie. A inne dzieci co mówiły?
- Różnie. Kocyk. Jedzenie. Zabawki...

- A Pani mówiła Wam, kto dał Jezuskowi dary?

- Mówiła.
- No to kto?

- To mamo byli trzej królowie: Kacper, Merchera i Baldezor.

- Hę!?!?
- Przynieśli mu ser, mleko i kożuch.

No ja nie wiem, ale ta Pani to jest chyba jakaś kocia wiara.
Panią oczywiście pozdrawiamy :-)

Noworoczne postanowienie

W Nowy Rok dziewczyny postanowiły, same z siebie, że będą same spać!

Przygotowania trwały cały boży dzień - układanie pościeli, poduszek, materaca, lalek. Ustawienie lampki nocnej. Ustalenie sygnałów alarmowych na wszelki wypadek. Hania gdzieś tak od godziny 15 co pół godziny pytała "kiedy idziemy spać"?

Czym jednak bliżej wieczora, tym bardziej dzieciom rzedły miny.

Hania na boku urabiała mamę:

- Ale jutro będziemy już spać razem, tak?

Marysia na boku urabiała tatę:

- Ale jak będzie jakiś dziwny dźwięk potwora, wiesz, to ja do Was i tak przyjdę, dobra?

Wieczorem, jak już przyszło co do czego, dzieci ułożyły się w swych nowych legowiskach. I leżały w nich chyba z całych pięć minut. Tata i tak był w szoku, że tak długo. Mama tylko z rezygnacją machnęła ręką.

Jeszcze nie czas...